Риджбек. Родезийский риджбек. Питомник родезийских риджбеков. Щенки риджбека.  Карта сайта
Родезийский риджбек, питомник и щенки риджбека
Главная
Новости
Поездки
О питомнике
Кобели / Males
Суки / Females
Щенки риджбека
О риджбеке
Все о выставках
Полезное
Галерея
Форум
Контакты
Карта сайта

facebook
-


Как разделить хобби пополам?

Что делать, чтобы разделить Ваше рыжее хобби пополам
(некоторые правила и рекомендации по вовлечению мужей в выставочную деятельность)


Правило первое: Занимаясь пёсиком, работайте над собой.

Муж должен воочию видеть, как хорошеет, расцветает, стройнеет его подруга в результате появления в доме рыжего любимца. Продолжительные прогулки на свежем воздухе и мышечная нагрузка быстро сделают свое дело. Они не только улучшают цвет лица и существенно уменьшают остаточный поток негативной энергии, направленный на мужа, но и, соответственно, снижают потребность в хендлинге.

Правило второе: Будьте снисходительны.

Муж не должен наказываться за употребление в пищу свежих продуктов, не предназначенных для него. Он не сразу научится читать срок годности на упаковках. Лучше всего, сразу завести для него отдельную полку в холодильнике. Обозначение ее банкой пива устранит недоразумения и сделает его на время счастливым.

Правило третье: Эффект игры на слабых струнах.

Научите песика изображать неподдельную радость при возвращении мужа домой. Примерно такую же, которую проявляли сами в первые три месяца после свадьбы. Виляние хвостом, тихое повизгивание и принесение домашних тапочек будут самыми эффективными признаками обожания, которые неотразимо действуют на мужчин, парализуя их волю и природную агрессивность.
Но нужно обязательно помнить о недопустимости вставания передними лапами на плечи, с которых еще не снят новый пиджак, и пускания слюней на любимый галстук.

Правило четвертое: Разбудите в нем зверя.

Мужчины честолюбивы. Любая самая скромная награда, полученная песиком на выставке, дает мужчине возможность самоутверждения и ощущение того, что жизнь удалась. Если в конце победной SMS’ки будет стоять: “Какие же вы у меня оба замечательные! Обожаю обоих!”, то хорошее настроение до конца выходных обеспечено.

Правило пятое: Сочетание приятного с полезным.

Не забывайте о муже во время шоппинга. Иначе вам будет непонятно, почему он не разделил вашу радость от приобретения очередного ошейника, поводка, ножниц для когтей, косметики, игрушек и т.п. для домашнего любимца. Хорошим и, главное, полезным подарком мужу могут стать запонки с изображением риджбека, небольшой рюкзачок, поясная сумка или складное кресло. Вы легко сможете убедить его в том, что именно эти предметы ему необходимы на рыбалке или охоте.

Правило шестое: Мониторинг результативности.

Только после того, как вы убедились, что соблюдение вышеизложенных правил дало положительный эффект, начинайте постепенно приучать мужа к участию в выставках и вашим более продолжительным отлучкам.

Правило седьмое: Начало должно иметь продолжение.

Первое посещение выставки не должно стать для мужа шоком, а для вас завершением счастливо начавшейся самостоятельной жизни вдвоем с любимым существом. Поэтому тщательно выберите площадку и время визита. Введение во храм – это праздник, и он начинается не с раннего утра. Никаких метаний по дому и заполошных возгласов, типа: “где наши сосиски, неужели их кто-то (!) съел?”. При том, что в холодильнике лежат, как минимум, три упаковки вполне приличных сосисок. Ни в коем случае не начинайте объяснять мужу, почему вам нужны именно те самые, аромат которых пробуждает в организме жгучее желание мгновенно и самостоятельно застыть в выставочной стойке.
Лучше всего разбудить мужа легким поцелуем в еще не бритую щеку и интимно-вкрадчивым шепотом: “Вставайте, граф, Вас ждут великие дела”. При этом с кухни должен доноситься щекочущий аромат свежеприготовленных булочек и кофе по-византийски (рецепт за отдельную плату).
Естественно, всё, что необходимо для дела, должно уже быть разложено по сумкам, а негабаритные вещи с вечера уложены в багажник. Допускается проведение ненавязчивых процедур, вроде заправки термоса и приготовления аппетитных бутербродов. Будьте уверены, что после хорошего завтрака в компании прибранной супруги, излучающей доброжелательность и энергию, и реплик типа: “пиво я уже положила” или “я на всякий случай сделала пару бутербродов с икрой – вдруг нам придётся задержаться”, ваш муж сам предложит донести все шесть сумок до машины и даже включит прогрев сидений. В это время вы сможете прогулять пёсика и уточнить расписание рингов.
Пока навигатор ведет вас по продуманному маршруту, проведите с мужем психологическую подготовку, чтобы он не дезертировал с поля сражения до его начала. Доказана польза таких тем, как “наконец-то мы проведем день вдвоем” или “вот увидишь, тобой мы надерем им всем…”.
Это придаст лирический окрас важному мероприятию, усыпит бдительность партнера и одновременно, сделает начальный вброс необходимой дозы адреналина.
Припарковавшись у самых дверей выставки (муж не должен узреть номинал купюры, которую вы тайком сунули молодцу на въезде), быстро зарегистрируйте пёсика, пока супруг с удивлением разглядывает бесконечный поток паломников к храму собачьей славы. Надеюсь, Вы уже озаботились тем, чтобы друзья заранее забронировали вам место получше (“отныне, я ваш должник до следующего раза”).
Муж будет покорён Вашим умением за считанные секунды собрать (без инструкции) палатку для пёса, два кресла и в течение нескольких минут обустроить семейный уют на полутора квадратных метрах свободного пространства.
Мимолётный взгляд на часы: всё в порядке – шоу начинается!

Правило восьмое: Научитесь коротать время.

Несмотря на расписание, где всё указано с минутной точностью, помните:
(1) вовремя начинается только тот ринг, на который вы опаздываете;
(2) то, что начинается вовремя, закончится часом позже;
(3) бесполезно выяснять время события у организаторов: они этим не занимаются из принципиальных соображений.
Счастливые часов не наблюдают. Ваш муж поел, вздремнул, выпил кофе и с интересом поглядывает по сторонам. Самое время для просветительской работы. Курс теоретической подготовки должен быть кратким, доступным для понимания и целенаправленным. Если муж понял разницу между промежуточным и открытым классом (чего Вы сами пока так и не уяснили), если он осознал, как важно географически правильно проложить маршрут к чемпионству, - считайте результат почти достигнутым. Не допускайте излишнего умственного напряжения и перегрева у слегка обалдевшего супруга. Охладите его баночкой хорошего пива и подготовьте к восприятию самого действа. Перечислите имена и титулы соперников, которых Ваш любимец (не муж) должен будет сегодня порвать, как Тузик грелку. Обратите внимание на репутацию эксперта (опытный, зверюга, собак насквозь видит!) и его национальность (важно, далее пригодится).
За пару минут до часа “Х” попросите мужа уйти от греха подальше (“наш пёся так тебя любит, что будет вертеть головой в твою сторону”).

Правило девятое: Как принимать удары судьбы.

При всей предсказуемости результатов, будьте готовы к трагическому исходу. В этом случае важно не растеряться и воспользоваться джентельменским набором из арсенала опытных пользователей.
“Эксперт сказал, что наш пёс просто необыкновенный, для него пока даже нет стандарта!”
“Они (испанцы, литовцы, словаки и т.п. – нужное подчеркнуть) наших риджбеков сроду не понимали!“
“Ты видел (откуда, дорогая?), какой там ринг (пол, свет, звук, сквозняк, контингент судей, лоббизм, - а также любой раздражающий или неблагоприятный фактор, подтверждающий вселенский заговор с целью помешать нашей победе)?
“На таком пятачке разве покажешь красоту вымаха нашего рысака!”
“Наш гордый мальчик не привык, чтобы его с ходу за фаберже” и т.п.
Если муж в унисон с Вами преисполнился благородного негодования, самое время для второй баночки пива или, что гораздо лучше, припасенной фляжки односолодового виски. Машину, естественно поведете Вы. Держу пари, что увидев на Ваших глазах бриллиантики слез, он непременно скажет заветную фразу: “Ничего, в следующий раз мы обязательно…”.
Что и требовалось доказать.

Правило десятое: Как правильно принимать подарки судьбы.

Ну, а если Вы готовы оглушить мужа радостным воплем (SMS’кой): “Мы – чемпио-о-о-о-о-о-о-о-о-ны!”, забудьте про арсенал и просто влепите ему при встрече звонкий и сладкий, как мед, поцелуй…

Автор Александр Веренков, счастливый обладатель соместно со своей любимой супругой Аллой родезийского риджбека Джелани Ред Джимбо Фарея.